HIONG NU são 3 shots de bagaço e sais de casa com aquele style, aquela atitude.HIONG NU é ser um nabo do caralho, mas andar na rua com a cueca da maluca vestida porque o namorado apareceu, meio cigarro no bolso e aquele swing heartbreaker.

HIONG NU é o macho insaciável ou a cabra dominadora...

é o gajo que chula o povo sempre a sorrir matreiro e tem sempre um par de ideias bizarras na manga para pôr as mulas a gemer.

é a chavala que rapa o cabelo, destrói mais um coração, manda foder tudo e, principalmente, se está a cagar para isso...

HIONG NU são todos os que fogem de tudo, menos da VIDA.

Vamos lá pessoal!!! Toca a vestir a cueca de fim-de-semana e quero ouvir uma forte salva de palmas para este belo país...

Prioridades da Despesa Pública em % do PIB

Educação: 7% (Dados de 2003)
Cultura: 1,2 % (2003)
Saúde: 7,1 % (2003 )
Segurança Social: 25,8 % (2003. Em 1993: 9,2%).
Defesa: 2,1% (2001)

Taxa de analfabetismo funcional entre os 15 e os 45 anos: 48% (Dados de 2001).
Taxa de analfabetismo: 8% (2004)

Nós aqui não acreditamos nas estatísticas oficiais, 8% de analfabetos???!!! O país não pode estar assim tão mal...

Segundo os cálculos HIONG NU, em Portugal há (pelo menos) 75% de analfabetos. Se aliarmos a isto, o conjunto de pessoas letradas mas completamente imbecis, rapidamente atingimos os 90 e tal %. Mas engane-se quem pensa que HIONG NU é apenas um devaneio crítico! HIONG NU apresenta soluções!!!

Encerramento de bibliotecas e faculdades já!!!

Recolher obrigatório na hora da telenovela.

Jogos de futebol todos os dias da semana e em todos os canais.

Diminuir imediatamente o alfabeto português para apenas 3 letras.

Aumento de impostos para o cidadão que saiba ler convenientemente e prisão ou multa até 100 dias para quem consiga preencher os seus impressos para o BI em menos de 6 horas.

Estátuas locais para os melhores no capítulo do erro ortográfico, que Portugal recomendará como modalidade olímpica.

Incentivos à perda de Q.I.

Triplicar o número de publicações femininas e ainda com mais receitas culinárias, amostras de loções de higiene íntima e truques de beleza.

Campos de "reeducação" para aqueles pobres de espírito que obtenham melhores desempenhos escolares, pondo em prática um esquema nacional de repressão.

Livros com mais figurinhas e menos letras.

Pelo menos dez jornais desportivos por cada aldeia.

Programa de troca de computadores por sacholas.

Campanhas de sensibilização para o orgulho em ser atrasado: Programa ATRASADEX.

Criação de uniforme único para meninos e meninas e trazer de volta a saia travada e o bigode à la 80's.

Incentivo a novas estéticas femininas baseadas na mulher da lavoura e no homem rude.

Se te sentes mais lúcido que o habitual... JÁ SABES!!!

HIONG NU RESCUE e em segundos...

- lavagens cerebrais com os melhores debates políticos.

- revisionamento massivo dos melhores sucessos da soap opera lusa.

- bilhetes na 1ª fila para o concerto HIONG NU PIMBA ENTULHO ALL STARS

HIONG NU é também isto, CULTURA!

DICA DE POUPANÇA HIONGNU

Antes de cozinhar a galinha, faça amor com ela.

Imagina o que poupa em prostituição??? Com esse dinheiro pode usufruir de regaladas e merecidas férias ou investir na educação dos seus filhos!!!

HIONG NU também é isto, a partilha da sabedoria de cada um para proveito de todos...

o mundo HIONG NU

NOVA DIVISA INTERNACIONAL

Na senda da criação de um entendimento social totalmente novo, decidimos (após 15 sofríveis dias) vendermo-nos, deixando-nos corromper pelo babilónico dinheiro, mas nem para isso servimos, disseram. Portanto, decidimos criar a nossa própria moeda devido a milhares de solicitações de todos os quadrantes internacionais que não se revêm nem no dolar, nem no euro. Há todo um terceiro mundo ansioso pela chegada de melhores dias e com eles de uma nota simpática, facílima de falsificar e super macia para acudir a outros propósitos que não a troca de numerário por mercadorias ou serviços.

Agora há uma nova moeda forte internacional, aceite em todos os fins-de-mundo!!!

Prostituta que se preze, dealer de respeito aceita HIONG NU's e você???

No âmbito da internacionalização das marcas portuguesas e numa era de globalização, a nossa modesta empresa acaba de ser distinguida com mais um ChupaGrosso Award pelo comité mundial para a inovação.

É de salientar ainda que foi a primeira vez que uma marca portuguesa conseguiu tal feito. Nós na nossa empresa agradecemos a distinção com a promessa de continuar o excelente trabalho que temos vindo a fazer pela divulgação e respeito da classe industrial portuguesa no mundo.

Vemos aqui o nosso presidente aquando da entrega do prémio...

O objectivo da nossa empresa é tomar o mundo do têxtil idiota de assalto, prometendo melhores preços, ejaculações e toda a merda que possa render mais uns tostões. A China invade-nos com t-shirts estupidamente baratas, vamos voltar a ser o povo glorioso que éramos e espalhar a nossa cueca rendada, a nossa ceroula, a nossa t-shirt HIONG NU por esse mundo fora. Onde quer que vá, leva sempre um pouco de Portugal...

É bom lembrar que entre os portugueses, como a maioria dos europeus sem excepção, até o começo do século XVIII ou um pouco mais, o hábito do banho não era cultivado quanto mais entre os serviçais. O máximo que poderiam fazer seria um escalda-pés, assim mesmo como remédio. Para melhorarem o aspecto, trocavam uma roupa por outra menos suja ou por uma nova. Disso já se fizeram registos dizendo-se dos nobres: “bem vestidos, mas fedorentos!”
E os nossos descobridores não escaparam à regra. Já os franceses, na mesma situação, criaram perfumes mais fortes, concentrados e duradouros, feitos com essências importadas das Índias. Alimentavam, esses povos, a crendice de que o banho era prejudicial ao corpo e à saúde, orientados pelos doutores da época, segundo os quais a limpeza da pele proporcionaria a abertura dos poros e assim livre entrada às doenças. Sem o banho a epiderme virava um blindado coscorão. Como pensar nesses povos explorando a sexualidade? Com certeza, o acto sexual não teria o mesmo encanto, os mesmos jogos preliminares que hoje se fazem presentes até a consumação. Estava mais voltado para o período fértil da fêmea quando ela se mostrava mais ardente. O cio, por assim dizer. O macho, como um animal irracional, percebia, com o seu faro, o momento propício ao acasalamento com a fêmea mais receptiva.
Por certo o cheiro que homem e mulher exalavam funcionariam como um tempero, um atractivo para que melhor se entendessem nas suas relações amorosas. Não desfrutavam eles, cremos, do mesmo fetiche de hoje, do prazer proporcionado por uma pele limpa, macia, asseada, cheirosa, numa simbiose envolvente dos corpos enlevando até a alma, morada certa do prazer, do amor sensual, característica que diferencia do homem do animal irracional.

Velhos truques de sedução que já fazem falta!

HIONG NU é também o respeito pelas tradições...

O MUNDO HIONG NU

A minha vida mudou mesmo!!! Pensei que fosse por causa da dieta do ananás que andava a fazer ou até talvez das novas fraldas para a incontinência, mas não... leiam isto...

Estudos recentes da prestigiada Universidade de Baguim do Monte/Kinshasa corroboraram (finalmente!!!) aquilo que toda a gente já sabia, mas todos tinham receio de admitir: usar indumentária HIONG NU em conjunto com uma dieta rica em Ureia (L- FUCKING casaridius) e uma profunda veneração sexual pelos líderes deste projecto são um caminho recto e sustentado para uma superior performance sexual, assim como a garantia de vários parceiros(as).

Há vários anos que a comunidade científica mundial suspeitava da existência de um segredo de longevidade para as grandes estrelas do showbizz mundial, contudo, esse segredo de felicidade e vida próspera nunca esteve tão perto de si.

São várias as melhorias na sua vida e a todos os níveis.

No público masculino, a língua ganha agilidade para o que é preciso e nao apenas para dizer merda, o tórax rejubilará com uma penumbra capilar negra, o membro sexual torna-se proeminente, intumescido, vigoroso, hercúleo; os testículos de aço ( há até casos em que nasce um 3º) debitarão com uma frequência que não se julgava humanamente possível.

Vamos ler um depoimento

"Antes a minha vida sexual era triste e sem esperança, apesar mirar os meus colegas no balneário da empresa e ler todas as revistas da especialidade, não havia ponta de fétiche em mim, nunca queria abraçar os sentimentos obscuramente desviantes e pervertidos que tinha dentro de mim... HIONG NU deu-me força!"

No caso da população feminina, o cabelo brilhará, a acne é pulverizada definitivamente, os seios duplicam, a vagina aumenta de tamanho (para quem precisa dela para trabalhar) ou diminui de diâmetro ( para quem precisa simular uma pretensa virgindade).
O cérebro feminino adapta-se também a outras funções que nao a de costurar meias e chupar , conseguindo-se em alguns casos obter respostas tão positivas como uma paciente que conseguiu estacionar um veículo, nao levar a amiga para o wc ou até (imagine-se!!!) diminuir o peso da carteira de 45kgs para apenas umas módicas centenas de gramas.

Outro sentido depoimento

"Já não tinha muito mais para oferecer ao meu esposo ou ao meu casamento no capítulo da sensualidade, mas ao comprar os produtos HIONG NU e com a maravilhosa oferta do novo livro do Dr. Staller, a minha vida sentimental voltou ao que era no passado!"

Também produz espectatulares efeitos em jovens a iniciar a sua vida adulta.

"O Nelo já andava há meses a perguntar-me quando ia ser, mas sempre senti uma certa vergonha por causa de um "pequeno" defeito congénito que sempre me fez repudiar a minha sexualidade. Com os maravilhosos conselhos e o video do Dr. Mambrini, aceitei o meu corpo, tomei o destino nas minhas mãos e hoje tenho uma saudável relação com o meu namorado, ora sendo eu passiva, ora activa, mas sempre disfrutando do amor!"

Brevemente, aqui, testemunhos reais de pessoas que largaram vícios como prostituição, jogo e vinho tinto, com a ajuda dos nossos produtos.

hiong nu pays tribute to the only invincible warrior

HIONG NU SHIRTS
THE ONLY WAY TO FEEL ANTI-SOCIAL

Join the world domination at hiongnu.blogspot.com

Homens de olhar maduro, que sabem o que querem… e têm piça para isso!
Ouve com atenção:

Sentes-te uma merda, mesmo depois de ter fodido o último tusto no sapato da moda?

És o gajo menos popular que conheces?
Tens o maior decote da história da Humanidade e ninguém parece querer saber?

Masturbas-te com demasiada frequência?
Os seios começam a sofrer com o efeito da gravidade?

A tua chavala não sabe o que é um orgasmo?
Ele demora 5 minutos e diz que foi um recorde pessoal?

Nem a gaja que dá a cona a todo o bairro te dá a ti?
A vizinha de 12 anos tem umas mamas maiores que as tuas?

Ofereces a rata ao povo todo e ninguém te toca?

Calcaste um cagalhão logo ao sair de casa?
Ele diz que tu és a pessoa mais amorosa do mundo, mas que só pode ser teu amigo?

Deixaste de registar o euromilhões e ele saiu?

Estavas com caganeira naquela noite em que ias ter o encontro romântico da tua vida?Diagnosticaram-te uma patologia que te vai inutilizando o pénis progressivamente?

O teu namorado é gay e só descobriste ao fim de 5 anos?

Encontraste a tua mulher na cama com dois gajos ainda mais feios e tesos que tu?

A tua chavala insiste no casamento e tu só queres foder?
Ele só oferece prendas com valor sentimental e abaixo de 2 euros?

Ainda não compreendes o conceito sexo anal?

Sentes-te injustiçado por ter nascido aqui e com essa cara?

O teu QI é negativo?

Ele veste-se depressa depois de te ter tido na cama?

Sofres de ejaculação precoce mesmo só tendo um testículo?

Nem com um carro artilhado consegues comer uma gaja?

Cada vez que te masturbas perdes um quilo?
O vibrador avariou outra vez?

Cansado (a) de ser igual e monótono (a)?

És sempre o último (a) a saber?

Sentes um ligeiro e inexplicável peso na testa?

Foste ao dentista sem saber como pagar e arrancaram-te o dente errado?

O teu clube perde sempre?
Foste ao cabeleireiro e ele nem reparou?

A micose na unha não passa?

Apanhaste doença venérea?

O teu filho é escuro demais para ser teu?

Ninguém te acha graça ou te suporta?
Ele estava contigo e a pensar noutra?

O patrão insiste em escravizar-te?

HIONG NU SHIRTS