AGORA VOLTAMOS MESMO... OS 3...

A crise voltou e os seus arautos eternos também... Vamos recordar a tudo e todos qual é efectivamente a capital do império, a cidade mais fetichista, a metrópole...

Quem passsou por Ermesinde ou Águas Santas nestes últimos dois anos pode sem qualquer embaraço constatar que tudo se confinou a duas categorias: estagnou ou piorou... a única coisa que aumentou foi aquele escabroso cheiro a roupa lavada... água de colónia e spray para fazer cheirar bem o sanitário lá de casa.

Desde a deposição do nosso amado timoneiro Eduardo Moura, o coup d'etat que desmembrou a nossa viçosa ditadura militar que prezava pelos valores mais sagrados, pela ética e pela imparcialidade no trato, a economia murchou, os nossos bons homens e mulherio mais libidinoso foram ambos obrigados a rumar a outros reinos em busca da prosperidade de outrora. Saudosos e desejosos de abandonar a sua higiene pessoal, esses autênticos cristãos novos... tentam ludibriar as nações que os acolheram...

Com o nosso timoneiro exilado algures (volta, ainda te amo), o trio de sempre, terá que zelar pela imundície em forma de socialização, pela verborreia cáustica, pelo exalar entumescido e pela preservação do entulho moral e humano que dava "aquele" toque à nossa terra... Sim, todo o ermesindense e aguasantense sente nostalgia pelas searas da sua infância onde calcava seringas e parafernália druggi, pela flora autóctone (o eucalipto), pelo belo electrodoméstico a boiar no Leça, pela badalhoca que lavava nesse mesmo manancial a cueca familiar e se entregava ao amor... pelo tasco onde se visionava pancadaria, pelo urinol a céu aberto que era a antiga estação...

Agora, que tudo nos levaram... deixam-nos com 3 auto-estradas, 3 linhas de caminho de ferro, uma estação nova, um fórum, um museu, um aterro fechado e sem o mínimo odor, uma cidade sem uma única barraca, com saneamento em todo o casebre, com abastecimento de água 365 dias por ano... e, imagine-se, escolas... onde as pessoas tiram diplomas e tudo... (um dia vou contar-vos algo sobre licenciaturas, mestrados e doutoramentos...)

O ermesindo-aguasantense não é dado a betão, preferiu sempre o contacto com a Natureza nas suas múltiplas manifestações... onde irá o jovem exercer a concupiscente arte agora? Onde fumará o seu cacete e beberá a sua garrafa de receita? Onde vasculhará o chão para achar uma beata que ainda dê para umas passas? Onde aliviará a tripa num momento menos bom? Onde encontrará uma mulher que nao esteja sempre num momento fresh?

Este estado de coisas, não poderia continuar claramente. Eis que no passado Sábado, ao sair da mina de urânio, depois de mais um turno de 36 horas, deparo-me com uma mensagem de esperança... o boato acerca do regresso do Dr. Staller, de fumo fétido, transformou-se em certeza.

O Dr. Carlos Staller, único a conseguir fugir durante a última sublevação militar, prosseguia os seus estudos teológicos num vale encaixado no sopé de uma cordilheira asiática, vivendo uma existência parca de leite de iaque, vestindo modestos andrajos e sobrevivendo à custa dos seus ensinamentos sobre ciências maritais, coitos vários e bramindo poesia ao som do seu banjo de falo de manatim.

Eu, vivi sempre sob vigilância apertada do regime democrático ( essa palavra dá-me náuseas), auscultando qualquer conversação que tivesse, ouvindo cada gemido, cada matraquear de picareta na mina. Foi-me negada qualquer intenção política, publicaram em jornal diário a minha lista de fiado no tasco, obrigam-me a higienizar-me pelo menos uma vez por semana, tolhendo-me qualquer  movimento em prol da decência mínima do povo do planalto Alto-Maiato.

O Comendador Ritchie Monteiro foi exonerado e alvo de várias tentativas de reeducação forçada, quer através de tortura, quer através da exposição a canais de TV generalistas. Finalmente, visto que não denunciou ou traiu, foi encarcerado. Pena que não cumpriu na totalidade por bom comportamento, sacrificando-se pela honra do povo que sempre amou. O Ministério Público, depois da libertação, arranjou-lhe emprego num cabeleireiro, podemos vê-lo hoje mesmo, esse grande líder político a enxugar cabeças ou a chegar os rolos a qualquer vulgar pataqueira.

O golpe neste regime está próximo... Ermesinde e Águas Santas serão de novo o fértil campo onde o arado da sem-vergonhice brotará...

COME BACK

Dados como desaparecidos, muita gentalha já limpava o suor da testa com alívio, mas não...

Voltamos, muitas vezes na vida, as coisas têm de ser reformuladas, repensadas. Partimos os três pelo mundo, levando a palavra e a luz...

O incansável Dr. Staller revisitou as suas origens húngaras, procurando aperfeiçoar o seu método, que muitos julgam sem falhas, mas que ele, o perfeccionista-mor, quis tornar realmente perfeito, um modelo para esta juventude perdida, sem causas. Dr. Staller, em meu nome, em nome da Humanidade, o nosso obrigado por ter feito evoluir a sexualidade onde ninguém pensava chegar.

O Comendador Ritchie Monteiro, encarcerado no seu laboratório caseiro, explora as possibilidades e os pormenores últimos do projecto espacial ermesindense/ alto-maiato, estudando novíssimas ligas metálicas e revolucionários sistemas de propulsão. Teve de voltar ao mundo devido à quase falência corporal, exausto, mas determinado. Voltou para ser abastecer de víveres e pornografia, o seu retiro forçado já estava ser desumano.

Eu, aceitei finalmente o trabalho que me estava destinado na área da Gestão. E, em frente ao balcão, aturei gajas snobs e deliciei-me com histórias de velhos marujos alcoólicos. A fortuna levou-me até aos braços de uma colega taberneira, idílico romance com final pitoresco... bem... mas agora pelo menos a gonorreia já está controlada...

Eis que um dia desses, lá nos encontramos no tasco acidentalmente, rimos do passado com aquele brilhozinho nos olhos...já nao sei é se foi antes ou depois de nos embebedarmos. Bem, resolvemos voltar. O povo precisa de matrizes, directivas, soluções.

Pela liberdade de mictar em qualquer lugar

Pela elevação dos tascos a monumento

Pelo putedo a preços populares

Pela pentelheira farta

Pela abolição do desodorizante e do pensinho diário

EU VOTO HIONG NU

O perigo à espreita...

Esta merda está má, é a crise, o pessoal sem tusto no bolso, não há dinheiro para agradar à mulher, não há dinheiro para levar a namorada ao jantarzito de fim-de-semana, não há dinheiro para tentar a sorte entre o putedo cá da terra…mas a necessidade aguça o engenho e as massas aprendem a poupar à força. Como bom cidadão português, poderás começar a pensar (eu comecei e nunca mais fui o mesmo). Para que caralho vais pagar para foder se toda a gente diz que o amor e a excitação são cenas concebidas no cérebro? Foda-se!!! As malucas cá da zona (esta merda diz-se ter as gajas mais boas do país…) são como todas as portuguesas típicas devem todas usar a merda do cinto de castidade, para comer uma gaja tens que ir conhecer os velhotes, oferecer toda a merda de todo o tamanho e feitio, passeá-las, ouvi-las, escrever sms nojentos, dizer os piores clichés de sempre e mesmo assim não as comes e as vacas vão espalhar que tens uma piroca pequena (nunca me aconteceu!!!) e que fodes mal à brava.

Jovem! Poderias, face a esta situação preocupante pensar que na tua mente podes comer a gaja que quiseres e ainda te sobra dinheiro para te embebedar!!! Podes julgar que isto seria uma típica win-win situation. Não!!! É comprovadamente preferível ir comer a maluca que mais 15 gajos já comeram nessa noite, do que encher a banheirinha com água tépida e borbulhante (o peidito que escapa), sais de fruta podre, alto som a bombar.Não rumeis a uma boa sex shop a preparar aquele comentário de sempre…: “ é para oferecer a um amigo, ele faz anos e queremos pregar-lhe uma partida!” imagino quantas toneladas de vibradores já terão sido comprados deste modo, quantos rotos andam sorridentes à conta desta merda… mas okay, não é esse o tema. Não compreis aquele kit especial, tudo incluído, isso é uma loucura.

A masturbação é uma coisa muitíssimo perigosa, indecente e contra os bons costumes que construíram esta bela nação. A masturbação começa como brincadeira de crianças e, veja-se, hoje em dia há pessoas que quase a transformaram num modo de vida, numa forma de arte. Esta actividade cujo nome não mais me atrevo a pronunciar causa severos malefícios, reparem no percurso descendente e atroz deste jovem que caiu nas malhas do despudor.

Um jovem charmoso e forte, o orgulho de sua mãe, mas eis que esta negra doença se apodera dele e começa a envelhecer antes do tempo e a ganhar corcunda. (desconfiem sempre dos corcundas)

Um fogo rasga-lhe as entranhas e o seu olhar, outrora cintilante, perdeu o brilho.

A força abandona as pernas e pesadelos horríveis atormentam-no.


Os dentes apodrecem e caem, o peito arde e cospe sangue.

O cabelo, antes formoso, cai antes do tempo; sente fome mas não consegue reter nada no estômago.

Vomita sangue e todo o seu corpo se cobre de pústulas.

Uma febre lenta consome-o, ele lamenta-se enquanto sente os membros a ficarem rígidos.

Delira e finalmente morre num incrível tormento.

HIONG NU LABS conceberam a solução para você que é um pai dedicado, não ofereça caríssimas consolas de jogos ou prendas sem significado ou utilidade, faça algo de relevante pelo seu filho, adquira já um cinto de castidade HIONG NU em couro irlandês e com saco penial practicamente indestrutível mas também de uma comodidade a toda a prova que lhe proporcionará a ajuda que necessita para controlar os seus instintos. Além disso o seu filho poupa em porno, você deixa de lavar aquelas nódoas suspeitas e começa o convívio verdadeiramente salutar no seu lar. E se comprar já ofereceremos um coçador testicular (para que o seu rebento não tenha de abdicar dos belos hábitos portugueses) em fémur de impala que lhe permitirá uma higiene invejável e o reconhecimento inter pares e, claro, lembre-se que um dia pode já ser tarde demais.

HIONG NU - desde 406 D.C a servi-lo como você merece

A ORIGEM

Os nossos seguidores, muito deles de bastante longe, indagar-se-ão sobre a origem deste estranho movimento cósmico... Pois bem, devemos uma explicação sobre a origem de toda esta nova filosofia, este glamour transcendente... pasmem-se e conheçam a verdade.
Apelidada como a terra das gajas boas, Ermesinde é uma modesta urbe do Noroeste Peninsular, com tradições e gentes muito peculiares. (gajas boas só mesmo uma ou duas e ou se encontram tomadas ou se estão a cagar aqui para os meninos)

Nesta bela porção de planeta com uma mitologia muito própria há episódios que não podem deixar de se recordar. Não tendo eu um registo fotográfico portentoso, limito-me a expor algum do meu espólio para que todo o mundo possa testemunhar indubitavelmente a alegria que reina entre nós. Mesmo que ausentes, todos os ermesindenses merecem ser louvados e lembrados. Aqueles que nos representam nos 4 cantos do mundo, choram por não sentir aquela audácia sensorial de cheirar o Leça, mictar no urinol do Tio Tone ou comer uma atropelada no mesmo estabelecimento. Agora que a ONU finalmente decidiu elevar-nos a património da Humanidade, agora que somos já uma cidade estado só nos falta uma coisa...
REACTIVAR A FERTOR JÁ!!! A retirada do aterro sanitário da nossa terra é, nada mais nada menos, que uma medida do poder central para nos retirar poder decisório e nos enfraquecer enquanto comunidade.

As memórias da nossa infância não deixam que esqueçamos aquele aterro feito colina serpenteado pela linha do comboio, atravessado pela autoestrada e sobrevoado pelas linhas de alta tensão. E é por toda esta nostalgia que os nossos compatriotas tentam buscar alguma alegria em substâncias vínicas e medicação forte.

Nós merecemos esse estatuto, não queremos ser conhecidos por ter gajas boas, mas sim por ter um belo aterro condigno e solarengo.

Porque além da nossa freguesia ser trespassada por um dos rios mais podres da Europa, não podemos negligenciar o facto de ser cá que nasce, também, um dos outros rios que compõe esse ranking: o Rio Tinto, maravilhoso espécime de caos negro e turvo que abraça o Douro junto à Ponte do Freixo, levando um pouco de Ermesinde até ao mundo...

A população ermesindense, revoltada, tentou expandir os seus domínios, tanto para o lado de Valongo, Alfena, Águas Santas, Ardegães ou Baguim do Monte (tudo metrópoles conhecidíssimas)
Não que queiramos ser fundamentalistas a esse ponto, mas... lembram-se de eu ter falado numa conquista aguerrida do enclave do Alto da Maia, pois é, nada disso teria sido conseguido sem os esquadrões bem treinados e aguerridos das brigadas Eduardo Moura. Eis a sua foto depois do (alegado) rapto do famoso Tone Grande no SaibrasGate, o famoso caso de tráfico de tomilho.

Nunca nada se provou sobre "O MOURA", mas todos sabemos do seu poder imenso em controlar as grandes mentes e opinar sobre as questões mais prementes e delicadas que afligem o mundo. POR FAVOR, satisfaçam as nossas exigências, não queremos OBRIGAR-VOS a fazê-lo!

Devido a acções da Resistência Armada Ermesindense, cercada há meses no enclave das Saibreiras, retiramo-nos da cena política mundial, repensando estratégias e modus operandi, mas...finalmente, voltamos!!! Após dura resistência nas montanhas, semanas de fome, carestia (vivendo com apenas umas poucas caixas de champanha e caviar por semana), e muita luta armada, conseguimos!!! A República de Ermesinde foi finalmente proclamada e admitida no seio das nações do mundo, tendo até já sido reconhecida pelo Vaticano e pelas repúblicas vizinhas de Baguim do Monte e Alfena. Baseados em exaustivos estudos etnográficos, o nosso povo conseguiu provar a todo o mundo o seu carácter genuíno e as suas peculiares tradições. Depois de anos de esforços diplomáticos mediados pelas mais diversas organizações mundiais e devido ao fracasso desses compromissos, partimos para uma dura batalha conseguindo o nosso almejado território. Além dessa terra há muito prometida e como compensações pelas perdas de guerra, anexámos uma parte do reino vizinho do Alto da Maia, tendo essa vitória sido possível depois de uma feroz luta em que foi tomado o seu quartel general e se rendeu o seu líder: Manel do Bilharista. O nosso lema, aquilo que nunca deixou que a esperança caísse por terra sempre foi: FREE EDUARDO MOURA!!! E o primeiro acto oficial deste pueril estado foi eleger de modo vitalício esse mártir do nosso povo.
Agora, após anos de lutas intensas pela nossa liberdade e pelo nosso quinhão de terra, os nossos descendentes poderão crescer na felicidade que faltava aos espíritos ermesindenses, podendo exercer o seu direito de serem livres e cumprirem/ imor(t)alizarem as belas tradições do nosso povo. Uma terra onde o anal e a drunfaria andaram de mãos dadas com o furto e os psicotrópicos, onde o dente podre será sempre razão de alegria e o chulé e a peidaria nunca passaram despercebidos. Um local aberto a tudo e a todos, onde o futuro nao existe porque preferimos nao pensar nele, onde o esforço para singrar na vida se resume a jogar cartas, embebedar-se e fazer nuvens de fumo mais ou menos estranhas.
Como Governo provisório, algumas das nossas mais pujantes mentes assumirão o poder até que possam ser organizadas eleições livres. Viva a República! Viva Ermesinde!

PROPAGANDA

Não é difícil perceber como funciona a propaganda. A propaganda apela aos teus instintos mais básicos, aparentemente faz apelo à racionalidade, mas não, apela às nossas emoções mais primitivas. E há uma boa razão para isso, a percepção viaja primeiro pela parte emocional do cérebro, só depois viaja pelo lado racional. Especificamente, apela a três coisas: emoção, tribalismo e narcisismo.

O homem que revolucionou a propaganda chamava-se Edward L. Bernays (sobrinho de Freud)
Ele escreve em 1928 "A manipulação consciente e inteligente dos hábitos e opiniões é um elemento importante da sociedade democrática" "As classes manipuladoras são quem verdadeiramente governa" " A sociedade deve ser governada por uma elite extremamente restrita".
O cidadão normal é o melhor dos censores, a sua própria mente actua como barreira entre ele e a realidade, leva-o a ver as coisas não pela sua experiência mas sim pela reacção do grupo a essas mesmas coisas.

A solidão física constitui o verdadeiro terror e isso cria no homem o desejo de identificação com um grupo. O grupo não pensa, o grupo segue aquilo que o líder pensa. O controlo da mente tira partido da tendência humana para a auto-decepção, sentimento de pertença, individualismo e poder de um líder forte. As pessoas precisam sentir-se parte de algo maior que elas mesmas. E, claro, há outro componente importante da propaganda, repetir a mesma mensagem over and over again.

HIONG NU aconselha

PENSA POR TI

A VERDADE

Não há falhas, pele perfeita, traços perfeitos, nem um vestígio de gordura no corpo, elas são as modelos e celebridades que somos obrigados a ver todos os dias nos me(r)dia... Sabem a melhor? Elas não existem!

Retocar a imagem nas revistas, na publicidade e nos jornais é o prato do dia. Se este pessoal não fosse maquilhado e redesenhado por computador o conteúdo teria muito menos glamour. Entretanto, o efeito destas imagens na nossa auto-estima é brutal. 95% das chavalas novas sentem-se inseguras sobre a sua aparência (imaginem quando chegarem aos 30... suicídio em massa...). 55% destas já travaram algum tipo de batalha com um distúrbio alimentar durante a adolescência. Tudo isto porque elas querem copiar pessoas e ídolos que nem sequer existem verdadeiramente.

HIONG NU aconselha: mais atenção aos pormenores e maximizem essa força maior que cada hiong nu tem: a sua personalidade única.

Lado Negro de Portugal

Os portugueses adoram dizer mal do país. Qualquer coisa negativa é interpretada como a manifestação da decadência do país, o abandono de antigos valores tidos por fundamentais (ai que saudades daquelas taxas de alcoolémia de antigamente). A partir do século XIX, as elites intelectuais, passaram a profetizar (profetizar= roubar o pessoal) também catástrofes colectivas.

1. Críticas à Expansão. Os primeiros discursos sobre o lado negro de Portugal surgiram no século XVI e decorriam de uma avaliação negativa das consequências da expansão que ainda estava em curso.
Criticava-se o despovoamento do país e o abandono de antigos valores cristãos. Os portugueses seduzidos pelas riquezas orientais começavam a esquecer-se da "missão divina" que os levara a expandirem-se pelo mundo.

Tradução: Ficou tudo deslumbrado com o ópio e o putedo...

2. Doloroso Despertar. Após a restauração da Independência (1640), os portugueses fazem um balanço muito negativo da "União Ibérica": o país está empobrecido, o Império está quase todo nas mãos de outras potências europeias, a fabulosa armada portuguesa desaparecera, a intolerância religiosa generalizara-se.
Portugal reconhecia-se, pela primeira vez, atrasado. (Mas, muito muito levemente atrasadinho)

O Estado, dominado por fidalgos ignorantes (não me acredito!!!), mostrava-se incapaz de dar o impulso que o país carecia.
Apesar das críticas, os portugueses mostram uma enorme confiança nas suas capacidades (excerto da altura: Ó maluca, ainda há vinho? Há! Então que se foda.) , e profetizam para si próprios um futuro radioso (mais vinho) - o Vº. Império, nas palavras do Padre António Vieira. De novo, voltou-se ao discurso da "Missão Divina" dos portugueses - a difusão do cristianismo -, sob a batuta da Igreja Católica (portuguesa).

Tradução: missão divina era dar a conhecer o vinho tinto ao mundo...

3. Causas do Atraso. No século XVIII, os portugueses têm clara consciência que estão atrasados ( repito, muito muito pouco) em relação à Europa. Existe um relativo consenso sobre as causas deste atraso: uma nobreza ociosa e perdulária, mas também a Inquisição, os jesuítas e uma infinidade de frades.

A Igreja é apontada como a principal causa do atraso. Impedira com a Inquisição a entrada de novas ideias ( que ainda não chegaram), e continuava a ensinar falsas ideias através da Companhia de Jesus. A Intolerância religiosa persistia, afastando do país todos os que o podiam fazer progredir.
Os recursos económicos eram consumidos e esbanjados por hordas de frades, freiras e clérigos de todo o tipo. Um terço do país pertence à Igreja Católica.
Embora as criticas tenham sido ferozes, todos os que as faziam concordavam num ponto: se fosse aplicado a Portugal um programa de modernização, ( mais cubas para destilar bagaço, fábrica de comprimidos para a ressaca e o advento da boneca insuflável) não apenas os atrasos seriam superados, mas também o Império seria salvo. A confiança no país continuava a ser enorme. (Vamos inundar esses gajos com o nosso vinhol, que eles deixam já de pensar nessas porcarias de independência)

Tradução: o povo era sodomizado fortemente, como hoje...

4. Decadência. Os portugueses intelectuais (deviam ser no total 6 e um deles estava com uma cirrose terminal) ao longo de todo o século XIX e depois durante a Iª. República (1910-1926) confrontam de forma obsessiva Portugal com o seu passado e as grandes potências do tempo.
No primeiro confronto, perante um passado assumido como glorioso (excerto: Aquela pinga de outrora é que era...), retiram a ideia que o país vive numa fase de completa decadência. O povo não tinha energia, alma ou força anímica para sair da letargia em que se arrastava. Intelectuais como Antero de Quental, Eça de Queirós ou Oliveira Martins, afirmam que o país estava condenado a uma morte lenta, por falta de energias vitais.
No segundo confronto, constata-se de novo que era preocupante o atraso de Portugal face às grandes potências europeias. Este atraso, nomeadamente na sua dimensão tecnológica, significava que o país não tinha condições para manter militarmente o que restava do seu Império. Esta fraqueza tornou-se insuportável após o Ultimatum Inglês (1890). Portugal não se imagina então sem o seu Império. Vencer o atraso tornou-se um imperativo nacional - o regime monárquico passou a ser visto como um obstáculo ao desenvolvimento (a Monarquia será derrubada em 1910) .
As causas profundas da decadência eram atribuídas à corrupção dos costumes (fornicação, bebedeiras e outros requintes), incompetência das elites dirigentes, uma organização social retrógrada e à influência negativa da Igreja. A única saída possível será através de uma profunda regeneração dos costumes e das instituições, o que só seria possível caso ocorresse uma enorme catástrofe ou revolução. Só esta regeneração salvaria o Império e o país. Uma promessa sempre adiada, pelos sucessivas governos "regeneradores".
A Iª. República pouco alterou esta ideário, conduzindo o país para uma guerra mundial (1914-1918) sob o pretexto de salvar o que restava do Império. Os custos desta operação tiveram como consequência o aumento da miséria da população, conduzindo ao descrédito e ao fim da própria República.

Tradução: vamos matar toda a gente que virmos pela frente, alguém há-de ser o culpado...

ou... vamos entrar numa guerra mundial a ver se alguém nos conquista... ou... e que tal demolirmos o país e start all over again?

5. Fatalismo. Nos discursos oficiais durante a ditadura (1926-1974), os portugueses eram apresentados com um povo pobre, mas com um enorme orgulhoso no seu vasto Império colonial, que lhes garantia a Independência e importância no contexto internacional.
O seu atraso económico era o preço que tinham que pagar pela manutenção do Império, mas também pela continuação da sua "missão histórica " civilizacional, a sua independência, etc. Os sacrifícios eram demasiado altos, mas as recompensas divinas enormes. O ditador Salazar é muito claro a este respeito: Portugal, tal como as grandes potências da Europa Ocidental, só podia subsistir enquanto identidade histórica, se mantivesse a sua matriz cristã e imperial. Depois da 2ª. Guerra Mundial, Salazar manteve esta posição ideológica num contexto internacional adverso, o que condicionou ainda mais o desenvolvimento do país. Desta forma, o lado negro de Portugal - a miséria em que vivia a maioria da população - era assumido o custo que havia que pagar pela defesa dos valores "ocidentais".

Ah pinador!!!

Tradução: São sempre os mesmos a suportar o custo... missão histórica civilizacional, leia-se, explorar o amigo africano numa nouvelle époque de escravatura encoberta...

6. Mudança. Com o fim do Império, em 1975, os portugueses ficaram reduzidos à sua dimensão europeia. Pela primeira vez desde 1415 os seus problemas estão centrados num território continental e dois arquipélagos (Madeira e Açores). Embora com a democracia se sintam libertos para criticar e mudar as situações, continuam a mergulhar no lado negro de Portugal construindo as visões mais pessimistas sobre o seu futuro colectivo. A tentação para adiarem a resolução dos problemas continua a ser a norma.
Na última década ressurgiu a questão da Identidade de Portugal e a da inviabilidade do próprio país, repetindo-se sem grande novidade velhos temas. A discussão sobre o Império está agora ausente das discussões, deixou de condicionar as soluções. As recordações saudosistas sobre os tempos gloriosos da pátria (Descobertas) apenas entusiasmam alguns. O problema é agora tratado como algo de natureza histórica.
Os males que actualmente afligem os portugueses são muito concretos: a ineficiência do sistema de educação, saúde, segurança social, justiça, ordenamento do território, etc. Nada de novo neste domínio, a não ser o facto de serem agora sistemas extremamente caros, mas com fracos resultados. Como no passado, os portugueses continuam a lamentar-se que o Estado está povoado de incompetentes e corruptos, mas aparentemente continuam sem energia para acabar com esta situação.
As mudanças em relação ao passado são todavia profundas. As questões tem agora uma dimensão tangível, assim como as soluções. Já não se discute a questão do Império, mas da falta de eficiência do sistema criado nos últimos trinta anos. Este facto faz toda a diferença.

Pobrezinho, mas honrado...

ou, melhor ainda, uma canção da Amália: Não é desgraça ser pobre... Salazar é o melhor português de todos os tempos e contamos que estas imagens não sejam um visionamento do passado, mas sim de um futuro próximo... aparentemente o pessoal anda cheio de vontade deste doce Portugal

Tradução: há 500 anos que andamos a falar nesta merda...

HIONG NU também é isto... esclarecimentos à população sobre o miserável estado em que VOCÊS se encontram...

Nós já mudámos criamos uma nova nacionalidade...

O meu problema de flatulência voltou a arruinar-me mais um encontro amoroso...

Sou sempre a mesma...

O mundo HIONG NU

Devido ao crescente número de visitas ao nosso blog, inauguramos um novo capítulo: A Publicidade!!!

Já não dá mais para disfarçar aquela bebedeira quando chegas a casa?

Trazes sempre manchas comprometedoras de vinho na camisa?

Está cada vez mais difícil acertar com a puta da fechadura ao entrar?

Acordas de manhã com problemas de figadeira?

Já nem fazes um esforço para vomitar fora da cama?

A esposa recrimina-te pela tua conduta imprópria?

Acredita, eu também já sofri, mas descobri algo que pode mudar a tua vida...

TIO TONE DISCO BAR

Recentemente galardoado com o 1º prémio na categoria de best place para apanhar chatos pela conceituada revista ROTO BUT PROUD

Podes levar a tua esposa para uma bebedeira a dois. A um ambiente requintado e bem frequentado juntam-se outros prazeres:

Lap Dance com mulheres tipicamente portuguesas (Rua dos Caldeireiros style)

Sala privativa para alcoólicos

Ambiente seleccionado e higiénico (às 5as feiras)

Buffet self-service de psicotrópicos

Técnicos de reanimação no local

Bagaço caseiro!!!

Sanitários Côte d'Azur onde dá mesmo vontade de permanecer e inalar

Petiscos que ainda mal passaram da validade

Staff simpático (e agora com próteses dentárias completas, menos pêlo e mini-saias cada vez mais macabras)

Serviço de acompanhantes femininas e masculinas (caso a mulher não pare de te comer a cabeça)

Wine and jeropiga cellar

Vista panorâmica para o aterro, matadouro e sauna gay

Escanção privado para o aconselhar sobre a melhor maneira de restabelecer os seus níveis de álcool

Amplo stock de drunfaria para deitar no copo da gaja do lado (sedução!!!)

Luxuoso fornicadouro no 1º andar com palha da melhor

Seguranças que já mal batem no pessoal

Dj residente - CHULO BOY AZEITUNNING

Venha passar uma noite em família

(Além disso, dois acertam muito melhor na fechadura)

TIO TONE DISCO BAR

Desde 1992 a mijar-lhe na cerveja

HIONG NU são 3 shots de bagaço e sais de casa com aquele style, aquela atitude.HIONG NU é ser um nabo do caralho, mas andar na rua com a cueca da maluca vestida porque o namorado apareceu, meio cigarro no bolso e aquele swing heartbreaker.

HIONG NU é o macho insaciável ou a cabra dominadora...

é o gajo que chula o povo sempre a sorrir matreiro e tem sempre um par de ideias bizarras na manga para pôr as mulas a gemer.

é a chavala que rapa o cabelo, destrói mais um coração, manda foder tudo e, principalmente, se está a cagar para isso...

HIONG NU são todos os que fogem de tudo, menos da VIDA.

Vamos lá pessoal!!! Toca a vestir a cueca de fim-de-semana e quero ouvir uma forte salva de palmas para este belo país...

Prioridades da Despesa Pública em % do PIB

Educação: 7% (Dados de 2003)
Cultura: 1,2 % (2003)
Saúde: 7,1 % (2003 )
Segurança Social: 25,8 % (2003. Em 1993: 9,2%).
Defesa: 2,1% (2001)

Taxa de analfabetismo funcional entre os 15 e os 45 anos: 48% (Dados de 2001).
Taxa de analfabetismo: 8% (2004)

Nós aqui não acreditamos nas estatísticas oficiais, 8% de analfabetos???!!! O país não pode estar assim tão mal...

Segundo os cálculos HIONG NU, em Portugal há (pelo menos) 75% de analfabetos. Se aliarmos a isto, o conjunto de pessoas letradas mas completamente imbecis, rapidamente atingimos os 90 e tal %. Mas engane-se quem pensa que HIONG NU é apenas um devaneio crítico! HIONG NU apresenta soluções!!!

Encerramento de bibliotecas e faculdades já!!!

Recolher obrigatório na hora da telenovela.

Jogos de futebol todos os dias da semana e em todos os canais.

Diminuir imediatamente o alfabeto português para apenas 3 letras.

Aumento de impostos para o cidadão que saiba ler convenientemente e prisão ou multa até 100 dias para quem consiga preencher os seus impressos para o BI em menos de 6 horas.

Estátuas locais para os melhores no capítulo do erro ortográfico, que Portugal recomendará como modalidade olímpica.

Incentivos à perda de Q.I.

Triplicar o número de publicações femininas e ainda com mais receitas culinárias, amostras de loções de higiene íntima e truques de beleza.

Campos de "reeducação" para aqueles pobres de espírito que obtenham melhores desempenhos escolares, pondo em prática um esquema nacional de repressão.

Livros com mais figurinhas e menos letras.

Pelo menos dez jornais desportivos por cada aldeia.

Programa de troca de computadores por sacholas.

Campanhas de sensibilização para o orgulho em ser atrasado: Programa ATRASADEX.

Criação de uniforme único para meninos e meninas e trazer de volta a saia travada e o bigode à la 80's.

Incentivo a novas estéticas femininas baseadas na mulher da lavoura e no homem rude.

Se te sentes mais lúcido que o habitual... JÁ SABES!!!

HIONG NU RESCUE e em segundos...

- lavagens cerebrais com os melhores debates políticos.

- revisionamento massivo dos melhores sucessos da soap opera lusa.

- bilhetes na 1ª fila para o concerto HIONG NU PIMBA ENTULHO ALL STARS

HIONG NU é também isto, CULTURA!

DICA DE POUPANÇA HIONGNU

Antes de cozinhar a galinha, faça amor com ela.

Imagina o que poupa em prostituição??? Com esse dinheiro pode usufruir de regaladas e merecidas férias ou investir na educação dos seus filhos!!!

HIONG NU também é isto, a partilha da sabedoria de cada um para proveito de todos...

o mundo HIONG NU

NOVA DIVISA INTERNACIONAL

Na senda da criação de um entendimento social totalmente novo, decidimos (após 15 sofríveis dias) vendermo-nos, deixando-nos corromper pelo babilónico dinheiro, mas nem para isso servimos, disseram. Portanto, decidimos criar a nossa própria moeda devido a milhares de solicitações de todos os quadrantes internacionais que não se revêm nem no dolar, nem no euro. Há todo um terceiro mundo ansioso pela chegada de melhores dias e com eles de uma nota simpática, facílima de falsificar e super macia para acudir a outros propósitos que não a troca de numerário por mercadorias ou serviços.

Agora há uma nova moeda forte internacional, aceite em todos os fins-de-mundo!!!

Prostituta que se preze, dealer de respeito aceita HIONG NU's e você???

No âmbito da internacionalização das marcas portuguesas e numa era de globalização, a nossa modesta empresa acaba de ser distinguida com mais um ChupaGrosso Award pelo comité mundial para a inovação.

É de salientar ainda que foi a primeira vez que uma marca portuguesa conseguiu tal feito. Nós na nossa empresa agradecemos a distinção com a promessa de continuar o excelente trabalho que temos vindo a fazer pela divulgação e respeito da classe industrial portuguesa no mundo.

Vemos aqui o nosso presidente aquando da entrega do prémio...

O objectivo da nossa empresa é tomar o mundo do têxtil idiota de assalto, prometendo melhores preços, ejaculações e toda a merda que possa render mais uns tostões. A China invade-nos com t-shirts estupidamente baratas, vamos voltar a ser o povo glorioso que éramos e espalhar a nossa cueca rendada, a nossa ceroula, a nossa t-shirt HIONG NU por esse mundo fora. Onde quer que vá, leva sempre um pouco de Portugal...

É bom lembrar que entre os portugueses, como a maioria dos europeus sem excepção, até o começo do século XVIII ou um pouco mais, o hábito do banho não era cultivado quanto mais entre os serviçais. O máximo que poderiam fazer seria um escalda-pés, assim mesmo como remédio. Para melhorarem o aspecto, trocavam uma roupa por outra menos suja ou por uma nova. Disso já se fizeram registos dizendo-se dos nobres: “bem vestidos, mas fedorentos!”
E os nossos descobridores não escaparam à regra. Já os franceses, na mesma situação, criaram perfumes mais fortes, concentrados e duradouros, feitos com essências importadas das Índias. Alimentavam, esses povos, a crendice de que o banho era prejudicial ao corpo e à saúde, orientados pelos doutores da época, segundo os quais a limpeza da pele proporcionaria a abertura dos poros e assim livre entrada às doenças. Sem o banho a epiderme virava um blindado coscorão. Como pensar nesses povos explorando a sexualidade? Com certeza, o acto sexual não teria o mesmo encanto, os mesmos jogos preliminares que hoje se fazem presentes até a consumação. Estava mais voltado para o período fértil da fêmea quando ela se mostrava mais ardente. O cio, por assim dizer. O macho, como um animal irracional, percebia, com o seu faro, o momento propício ao acasalamento com a fêmea mais receptiva.
Por certo o cheiro que homem e mulher exalavam funcionariam como um tempero, um atractivo para que melhor se entendessem nas suas relações amorosas. Não desfrutavam eles, cremos, do mesmo fetiche de hoje, do prazer proporcionado por uma pele limpa, macia, asseada, cheirosa, numa simbiose envolvente dos corpos enlevando até a alma, morada certa do prazer, do amor sensual, característica que diferencia do homem do animal irracional.

Velhos truques de sedução que já fazem falta!

HIONG NU é também o respeito pelas tradições...

O MUNDO HIONG NU

A minha vida mudou mesmo!!! Pensei que fosse por causa da dieta do ananás que andava a fazer ou até talvez das novas fraldas para a incontinência, mas não... leiam isto...

Estudos recentes da prestigiada Universidade de Baguim do Monte/Kinshasa corroboraram (finalmente!!!) aquilo que toda a gente já sabia, mas todos tinham receio de admitir: usar indumentária HIONG NU em conjunto com uma dieta rica em Ureia (L- FUCKING casaridius) e uma profunda veneração sexual pelos líderes deste projecto são um caminho recto e sustentado para uma superior performance sexual, assim como a garantia de vários parceiros(as).

Há vários anos que a comunidade científica mundial suspeitava da existência de um segredo de longevidade para as grandes estrelas do showbizz mundial, contudo, esse segredo de felicidade e vida próspera nunca esteve tão perto de si.

São várias as melhorias na sua vida e a todos os níveis.

No público masculino, a língua ganha agilidade para o que é preciso e nao apenas para dizer merda, o tórax rejubilará com uma penumbra capilar negra, o membro sexual torna-se proeminente, intumescido, vigoroso, hercúleo; os testículos de aço ( há até casos em que nasce um 3º) debitarão com uma frequência que não se julgava humanamente possível.

Vamos ler um depoimento

"Antes a minha vida sexual era triste e sem esperança, apesar mirar os meus colegas no balneário da empresa e ler todas as revistas da especialidade, não havia ponta de fétiche em mim, nunca queria abraçar os sentimentos obscuramente desviantes e pervertidos que tinha dentro de mim... HIONG NU deu-me força!"

No caso da população feminina, o cabelo brilhará, a acne é pulverizada definitivamente, os seios duplicam, a vagina aumenta de tamanho (para quem precisa dela para trabalhar) ou diminui de diâmetro ( para quem precisa simular uma pretensa virgindade).
O cérebro feminino adapta-se também a outras funções que nao a de costurar meias e chupar , conseguindo-se em alguns casos obter respostas tão positivas como uma paciente que conseguiu estacionar um veículo, nao levar a amiga para o wc ou até (imagine-se!!!) diminuir o peso da carteira de 45kgs para apenas umas módicas centenas de gramas.

Outro sentido depoimento

"Já não tinha muito mais para oferecer ao meu esposo ou ao meu casamento no capítulo da sensualidade, mas ao comprar os produtos HIONG NU e com a maravilhosa oferta do novo livro do Dr. Staller, a minha vida sentimental voltou ao que era no passado!"

Também produz espectatulares efeitos em jovens a iniciar a sua vida adulta.

"O Nelo já andava há meses a perguntar-me quando ia ser, mas sempre senti uma certa vergonha por causa de um "pequeno" defeito congénito que sempre me fez repudiar a minha sexualidade. Com os maravilhosos conselhos e o video do Dr. Mambrini, aceitei o meu corpo, tomei o destino nas minhas mãos e hoje tenho uma saudável relação com o meu namorado, ora sendo eu passiva, ora activa, mas sempre disfrutando do amor!"

Brevemente, aqui, testemunhos reais de pessoas que largaram vícios como prostituição, jogo e vinho tinto, com a ajuda dos nossos produtos.

hiong nu pays tribute to the only invincible warrior

HIONG NU SHIRTS
THE ONLY WAY TO FEEL ANTI-SOCIAL

Join the world domination at hiongnu.blogspot.com

Homens de olhar maduro, que sabem o que querem… e têm piça para isso!
Ouve com atenção:

Sentes-te uma merda, mesmo depois de ter fodido o último tusto no sapato da moda?

És o gajo menos popular que conheces?
Tens o maior decote da história da Humanidade e ninguém parece querer saber?

Masturbas-te com demasiada frequência?
Os seios começam a sofrer com o efeito da gravidade?

A tua chavala não sabe o que é um orgasmo?
Ele demora 5 minutos e diz que foi um recorde pessoal?

Nem a gaja que dá a cona a todo o bairro te dá a ti?
A vizinha de 12 anos tem umas mamas maiores que as tuas?

Ofereces a rata ao povo todo e ninguém te toca?

Calcaste um cagalhão logo ao sair de casa?
Ele diz que tu és a pessoa mais amorosa do mundo, mas que só pode ser teu amigo?

Deixaste de registar o euromilhões e ele saiu?

Estavas com caganeira naquela noite em que ias ter o encontro romântico da tua vida?Diagnosticaram-te uma patologia que te vai inutilizando o pénis progressivamente?

O teu namorado é gay e só descobriste ao fim de 5 anos?

Encontraste a tua mulher na cama com dois gajos ainda mais feios e tesos que tu?

A tua chavala insiste no casamento e tu só queres foder?
Ele só oferece prendas com valor sentimental e abaixo de 2 euros?

Ainda não compreendes o conceito sexo anal?

Sentes-te injustiçado por ter nascido aqui e com essa cara?

O teu QI é negativo?

Ele veste-se depressa depois de te ter tido na cama?

Sofres de ejaculação precoce mesmo só tendo um testículo?

Nem com um carro artilhado consegues comer uma gaja?

Cada vez que te masturbas perdes um quilo?
O vibrador avariou outra vez?

Cansado (a) de ser igual e monótono (a)?

És sempre o último (a) a saber?

Sentes um ligeiro e inexplicável peso na testa?

Foste ao dentista sem saber como pagar e arrancaram-te o dente errado?

O teu clube perde sempre?
Foste ao cabeleireiro e ele nem reparou?

A micose na unha não passa?

Apanhaste doença venérea?

O teu filho é escuro demais para ser teu?

Ninguém te acha graça ou te suporta?
Ele estava contigo e a pensar noutra?

O patrão insiste em escravizar-te?

HIONG NU SHIRTS